Заграничные болельщики на футбольном ЧМ-2018 поразились тому, что в России живут такие же люди, как они сами, а не черти с рогами. Никто интуристов не грабил, как предупреждали их дома, даже не насиловал. Как раз наоборот.

А чего тут поражаться, спрашивается. Ведь путешествие — лучший способ разрушить мифы о мерзких соседях по земному шару.

Раз было дело. Смотрю, у супруги голова набок съезжает — из-за новостей про Украину из телевизора, у нас телевизор тогда еще был. Бандеровцы, то да се.

Говорю ей: «А давай-ка во Львов смотаемся — поглядим своими глазами, что да как. И вообще красота там, мечта географическая». Она лицо строит: «Страшно». Но — уболтал кое-как, обаяние включив мужское.

Полетели мы до Киева. А время такое непростое, еще до всяких перемирий, бои идут на юго-востоке. Ладно. В аэропорту «Борисполь» всех пассажиров с украинскими паспортами пропускают, а у нас паспорта отбирают и в комнату какую-то несут. Не завернули бы, думаю. Однако нет — отдают и говорят идти на контроль. Там — гражданин. Лицом серый, костюм строгий. Сразу видно, конторский. Он и спрашивает: «А вы вообще зачем к нам?» Я честно отвечаю: «Во Львов, пива попить».

Он понимающе кивает и ставит нужные печати.

Дальше — просто. До Львова идет скоростной поезд, часов пять — удобный, разухабистый.

Интересно, что вместе с нами ехали туристами жители юго-востока: как раз выходные случились. С детьми, большими выпивающими компаниями, закусывающими горилку салом и Киевским тортом.

И у юго-восточных разговор еще такой — как бы московско-питерский, слегка акающий. Так что речь наша ничем не отличалась, словно мы ехали на «Сапсане» в Малую Вишеру.

Прибыли. Я, конечно, давай провоцировать — мне это нравится. Мы из Москвы, говорю всем. В гостинице, в магазинах, музеях и церквах. Мне везде отвечают одно и то же — на русском: здорово, что из Москвы, у нас там вот кофе с коньяком в «Кривой липе», а в «Кумпеле» такие стейки — закачаешься, и еще устриц завезли свежих из Польши, сейчас покажем, как пройти.

Ну и все в таком духе.

Не люблю я поэтому Украину — всегда поправляешься килограмма на три минимум.

И всегда так. Стоит только разделить на пять ту картинку, которую ты видишь по телевизору, отважно поднять зад с дивана и пересечь границу страны, которую твои СМИ называют Мордором, как весь агитпроповский морок тут же рассеивается.

Я ездил в Ирак в командировку прямо перед вторжением американцев, недели за две.

В России ответственные товарищи нас предупреждали: «…вот еще что: это исламское государство — никакого алкоголя, там с этим строго — могут в тюрьму закрыть». И вот мы приезжаем в Багдад. Что такое? Алкомаркеты через каждые сто метров. Там тебе и местное пиво с водкой, и иорданское виски по два доллара за бутылку. Нам объясняют: пить можно, но только дома. Больше нигде нельзя, даже в кафе и ресторанах. А выпил, на улицу не выходи — от полицейского греха, и чтобы других не смущать своими видом и запахом. Ладно, поняли. Пошли с фотографом в ресторан. Сидим одни, для иракцев ресторан — дорогое удовольствие. Заказали почти все меню: шашлыки-кебабы, помидоры-огурцы, зелень, хлеба разные и прочее. Копейки на три по нашим доходам. Стол ломится, а в горло на сухую ничего не лезет русскому человеку. Сбегали в магазин, купили, разлили под столом, из пакета, втихаря, как студенты на лекции. Выпили. Но не учли, что анисовая — дух пошел по всему помещению. Тут работники ресторана и унюхали. Видим мы, что приближаются к нам трое здоровенных усатых мужиков в белых поварских халатах. Три Саддама Хусейна. Сидим, готовые к санкциям. И думаем: хорошо если полиции сдадут, а то ведь и накостылять могут! А они что сделали? Один Саддам нам поставил рюмки. Другой Саддам воткнул в декоративные соломенные циновки, висящие на стене рядом с нашим столом, ароматические палочки. А третий Саддам эти палочки подпалил зажигалкой. И клиентов сохранили, и обезопасили нас и себя от властей. После этого они церемонно удалились. Вот тебе и «исламское государство».

У меня, к слову, даже такая тактика выработалась — ехать в то место, о котором в медиа ходит дурная слава.

Так, например, мы с супругой отправились в Дагестан. Судя по новостям, там все были только тем и заняты, что устраивали теракты, вербовали в ваххабиты, а всех туристов продавали в рабство на кирпичный завод.

Надо признать, что в Стране гор нас действительно подстерегала масса опасностей. Например, опасность не отбиться от случайных прохожих, которые звали на чай — потому что туристы. Или опасность не заплатить за попутку, потому что гостям все бесплатно. Или опасность не донести до гостиницы кучу подарков, потому что так принято.

В Дербенте супруга от меня отстала на полквартала, залюбовавшись древним армянским храмом. Вдруг слышу — визг тормозов, оборачиваюсь: стоит рядом с ней белая «семерка» с тонированными стеклами. Я, конечно, напрягся. Кто не напряжется, когда рядом с его женщиной резко остановится белая «семерка» с тонированными стеклами?! Вижу, там происходит какой-то разговор, потом машина отъезжает. Подхожу к супруге.

— Кто это?

— Два парня каких-то.

— Чего хотели?

— Чтобы я их сфотографировала.

— А ты?

— Сфотографировала.

— А они?

— Просили не выкладывать в интернет.

Из путешественников вообще выходят очень скверные расисты, шовинисты, пропагандисты и прочие «-исты».

Со временем ты замечаешь, что не просто путешествуешь из одного пункта в другой. А что твои сюжеты перестают быть линейными и будто прорастают внутрь тебя. Ловишь себя на мысли, что таким образом исследуешь пределы собственной свободы. И вот тебе сегодня уже не страшно пожать руку ВИЧ-инфицированному, разделить хлеб с человеком другой религии, а завтра — отдать своего здорового ребенка в класс с инклюзивным обучением. Или поучаствовать в костюмированном шествии на гей-параде, чтобы сделать репортаж. Как это собираюсь сделать я. Авиабилеты, кстати, невозвратные, так что отступать некуда. Словом, не поминайте лихом и читайте свежую прессу.